Tarde de tormenta

Tarde de tormenta en el verano madrileño. Ideal para tomarse un rato de respiro, en todos los sentidos.

Iba a ponerme a escribir cuando unas intensas ráfagas de viento han arrojado unas láminas metálicas de la cubierta de la fábrica que hay frente a casa a la calle. Han venido los bomberos a retirarlas y a quitar otras del tejado que podrían volar también.

A continuación, una llamada telefónica: una gran amiga con la que hace dos años que me comunico apenas por breves whatsapp llenos de cariño y emoticonos.

La larga conversación de puesta al día me ha llevado a visualizarme dos años atrás. Ella me recordaba con mis proyectos de entonces, mis prioridades, mis planes de hace dos veranos. Ha sido curioso confrontarlos con mi vida hoy.

Vuelvo a la mesa del ordenador a recopilar los cachitos de mi inspiración. Se mezclan los hilos argumentales. Me siento tan poco a escribir que, cuando lo hago, se me amontonan los temas y no sé por cuál decantarme.

Por ejemplo, tenía en mente contarte que el otro día leí en "Mi paseo por el mundo", un excelente blog de viajes, una reflexión que me dejó mucho poso. La autora hablaba de su adicción por los viajes y del tiempo que pasaba preparándolos, planificándolos, pero, sobre todo, recordándolos. 

Comentaba que, en cualquier momento del día, se descubría recordando una escena de un viaje, un desayuno en algún lugar del mundo, un determinado paisaje, un rostro, un diálogo…

Yo leía mientras desayunaba, minutos antes de entrar en la oficina, rodeada de ese ambiente a veces tan espeso de quejas y descontento. Y me maravillaba imaginando el diálogo interno de esta chica. Cómo puede sentirse alguien que va continuamente saboreando los mejores momentos de su vida, de una vida en la que ella se encarga de que haya muchos de esos momentos. Admirable.

Si se pudiera poner color a la mente de quien llega a la oficina un lunes, o un martes, agobiado tras el atasco, pensando en lo que le espera en las siguientes 8 horas, anticipando “marrones” y desencuentros, indignado por la actuación del jefe, del compañero, del sindicato, de Recursos Humanos, del gobierno de turno, de la oposición, del dependiente poco amable, del conductor imprudente….

Paro porque seguro que cualquiera sería capaz de continuar la lista y seguro que muchos nos hemos pillado en estos bucles de “duelos y quebrantos” a lo largo del día.

¿Cómo sería el cuadro que representara a una mente así? ¿Qué colores predominarían? ¿Y si fuera una melodía? ¿Cómo sonaría? ¿Y si fuera un olor?

Sin embargo, leyendo el blog de Cristina, imagino su mente como un lago sereno, o como una playa al amanecer. Siento frescura, luz. Casi alcanzo a escuchar la brisa en las hojas, los pájaros cantando, las olitas rompiendo…

Digo yo que, con una mente en ese estado, nutrida por pensamientos tan gozosos, la vida ya no se afronta, se fluye a través de ella. Los atascos serán los mismos, igual habrá compañeros grises, dejados o cargantes, y nos llegarán malas noticias, pero ¿nos tomaremos las cosas con la misma actitud? Es más, ¿llegarán a alcanzar el grado de contratiempo tantas cosas como nos sulfuran con una mente ofuscada?

Entiendo que todo esto es muy obvio, pero la claridad con la que lo vi leyendo a esta viajera empedernida, fue brutal.

Un cerebro mal alimentado es como un cuerpo harto de comida basura: se altera por todo, se indigna o se lamenta constantemente, está demasiado “fofo” para ver lo bello, para enfocarse en el lado luminoso de la existencia. Y no es para ignorar las desgracias sino para poder saber qué hacer con ellas, cómo contribuir a que sean menos.

El alimento de nuestro cerebro son nuestros pensamientos. Así que, entono mi cántico de “mea culpa” para reconocer que picoteo entre horas toda clase de indignaciones, aflicciones y contrariedades que encuentro en el mercado. Lo admito, cuando me quiero dar cuenta, voy caminando por la calle, subiéndome al ascensor o haciendo cola en el supermercado, mientras me atiborro de ansiedades y anticipaciones, de preocupaciones y alarmas, o de bocaditos de cólera.

Así que, señores, hasta aquí hemos llegado. Me pongo a dieta. Pero a una dieta muy particular. Dieta rica en buenos recuerdos (bajaré al almacén de la memoria a sacar de los baúles todos los que encuentre), alta en atención a la belleza que me rodea, a las actitudes positivas y a los comentarios enriquecedores.

Para empezar, voy a jugar un rato a las listas, pero no a las listas de la compra ni de tareas pendientes, sino a las listas de recuerdos…

Mejores despertares que me vienen a la cabeza…

Vistas desde una ventana…

Conversaciones fascinantes, noches de baile, inspiradores encuentros fortuitos…

¿Qué más se te ocurre que podríamos incluir en esta dieta?

¿Me acompañas? Seguro que juntos es más fácil romper las inercias.

*Foto: Canadá 2014, Spirit Island en el parque nacional de Jasper (algo así debe de ser la mente de Cristina 😄)

Dualidad... y eso

Dicen que experimentar la vida en esta dimensión implica un juego de equilibrio en la dualidad.

Opuestos entre los que fluir, mecerse, o tal vez, tropezarse.

Juego…

Experimentar esta dimensión…

Esto parecería indicar que somos viajeros interdimensionales. O sea, que hay algo “fuera” o “más allá” de esto que percibimos.

¿Será así? Yo vivo con la certeza interna de que así es, pero es una certeza que no puedo demostrar ni evidenciar con hechos “objetivos”. Es sólo una sensación tan real como el amor o como el frío. No los veo, no los toco, pero están, sé que están, porque los siento.

El caso es que el equilibrio entre opuestos da para mucho. Para crear todo este mundo de vivencias, sufrimientos y bienestares. Para pasar de todo, vivir deprisa y surfear la ola. Para sumergirse en los universos más sublimes. Para crear, para disfrutar de lo creado. Para amar, para odiar. Para amarse, para odiarse.

Y entre medias, toda una escala de tonalidades que definen el mayor o menor protagonismo de uno en su propia existencia.

Esta tarde, mientras paseaba por el parque, pensaba en la foto que acababa de compartir un amigo en un grupo de Whatsapp: “La vida no tiene un propósito, no tienes que buscarle sentido; anda y entra a por una cerveza”, decía el cártel a la puerta de un bar.

Y si fuera así? Y si no hay un sentido que buscar ni un propósito que construir. Tú ¿qué piensas? Tú, eso, ¿cómo lo vives?

A mí me nace periódicamente la necesidad de escribir y “despertar conciencias”, ya ves tú. Para empezar, la mía. Escribir para indagar, para tratar de darle forma a mis eternas reflexiones interiores, para poner orden en mi mente.

Aunque sé que, en el fondo, el orden no va a venir por muchas palabras que use, por muchas palabras que escuche, por muchos libros que lea. Otra de mis certezas indemostrables es que el orden, la armonía, la paz… esas se esconden detrás del silencio. Ese aparente monstruo tan temido que parece que me va a engullir si me asomo dentro.

Así que, por no caer en sus fauces, no me callo. Y en mi bullicio no encuentro nada digno de compartir. Pero la necesidad de compartir algo permanece. Y entonces, me viene la voz del antiguo rey diciendo “¿Y por qué no te callas?” Y me entra la risa y se me desmorona el argumento. Esto no es serio.

Y es que esa es otra de mis certezas: Esto, desde luego, no es serio. Así que mientras encuentro las ganas de hacer silencio, vivo mi ruido, mis contrastes y mis incoherencias con toda la naturalidad de que soy capaz. Con mucho cuento y mucha guasa, porque no es para menos. Y unas risas siempre se aprovechan bien.

Y como colofón a este sinsentido, comparto uno de esos chistes malísimos que me gustan a mí:

—Hombre, Juan, cómo has cambiado.

—Yo no soy Juan.

—Más a mi favor.

Elige tu propia aventura

Lo que pasó ayer me recordó a esos libros de mi infancia en los que uno decidía lo que le ocurría al protagonista: “si crees que Tony sale por la puerta roja, pasa a la página 29; si quieres que lo hará por la azul, sigue en la página 32”. Así, la historia cambiaba a medida que elegías tus opciones, hasta llegar a uno u otro desenlace.

Lo que ocurrió ayer en el #BeingOneForum, me recordó que la vida es un poco como esos libros, sólo que el final se va escribiendo y modulando a la vez que tomas las decisiones y no antes.

Te cuento: El Being One Forum era un evento de 3 días al que asistirían gurús del desarrollo personal de todo el mundo. Yo tenía entrada para el sábado.

9:30: Llegó a las puertas del Recinto (que se había cambiado respecto al previsto inicialmente 3 días antes del evento) en Leganés. La cola es inmensa. Apenas avanza.

Una hora y media después, cuando la primera conferencia ya debería haber comenzado, la cola ha aumentado como al doble y casi no nos hemos movido. Pese a ello la gente está charlando, tranquila. Llegan chicos identificados como “personal” y nos dicen que no se va a poder entrar, que el primer ponente ha salido afuera a tratar de hablar a la gente allí mismo. ¿Eh, cómo? Empieza la confusión.

La fila se deshace y todos nos acercamos a la entrada. Bullicio, dudas, la gente se pregunta, nadie tiene respuestas. Al fondo, se ve a Robin Sharma subido en un escalón, hablando. No se oye nada.

Aparece más “personal” y nos dicen que hay un problema con la seguridad, que exigen el pago en efectivo de 18.000 euros y que no hay dinero y se suspende el evento.

Caos, incredulidad, y, poco a poco, se van formando dos grupos: uno, con las personas que piensan que es importante denunciar y reclamar este hecho, planean crear una página de Facebook con los afectados, ir a la Policía, etc. Otro, decide que, ya que están allí y también los ponentes, pues prosigamos como se pueda fuera del recinto. Allí se sientan, los ponentes hablan, no hay megafonía, no se oye nada.

En medio, los indecisos, como yo. Deambulo de un lado a otro, me siento más a gusto en el grupo de los que meditan, escuchan a Robin y luego a Don Miguel Ruíz Jr., pero como tengo frío y no oigo nada, decido irme.

Me vuelvo a Madrid, doy una vuelta, visito a mis sobrinas pero sigo atenta a lo que se dice del evento en las redes sociales. Hay mucha confusión, indignación y caos. Ha estado también en el exterior Alex Rovira (vaya, me lo perdí). De repente, leo en algún lado que se van a abrir las puertas. Me lo pienso y me voy al metro para volver a Leganés.

Al llegar, en efecto, las puertas están abiertas, me acredito, hay muchísimos espectadores, aunque bastantes menos de lo previsto, claro. Están escuchando a Anita Moorjani (la principal razón de mi presencia allí) y a Emmanuel Dagher, a quien no conocía.

Más tarde, me entero por una amiga de que Antonio Moll -el organizador- había salido a la calle al final de la mañana a explicar que no tenía dinero y que le pedían 80.000 euros para abrir las puertas. Que él ya no sabía qué hacer, que la situación le había superado.

No sé si fue él mismo u otra persona quien propone en ese momento hacer una colecta. Evidentemente, entiende que mucha gente no va a querer poner ni un duro más para esta rocambolesca situación, pero aun así, se colocan unas cajas de cartón y, quien quiere, dona la voluntad. El caso es que finalmente, las puertas se abren y entra el público y los ponentes.

El presentador suplente (la titular había dimitido por la mañana) propone que quien desee expresar lo que siente, suba al escenario a dirigirse a Antonio. Y al parecer lo hacen varias personas, con mayor o menor intensidad emocional. El organizador termina llorando, pidiendo perdón y manifestando su buena intención por encima de todo.

Empiezan las conferencias. El evento tiene lugar. Ni en la forma ni con el contenido previsto. Y ahí reside la magia.

Esto fue lo que ocurrió, según te puedo contar yo, con lo que presencié, lo que oí, lo que leí, lo que me contó esta amiga. ¿Cómo interpretarlo? Cómo TÚ ELIJAS.

Lo que yo viví fue un verdadero seminario práctico de crecimiento personal.

Viví mis emociones y sensaciones. Observé mis pensamientos. Observé el presente. Tomé mis decisiones. ELEGÍ. Elegí irme, elegí volver. 

Sentí la energía contagiosa que emana de un grupo cuando cada uno de sus individuos decide fluir, decide aceptar y tomar lo que hay para avanzar.

Sentí la sinceridad de los mensajes de Anita y Emmanuel, en un contexto que había puesto patas arriba su programa. Se salieron de él con humildad y gracia, para darse con naturalidad, para hablar de verdad desde una situación nada prefabricada, sino todo lo contrario. Se abrieron a lo que la gente quiso preguntar. Y así cada ponente.

No sé qué hay detrás de lo que ha pasado. No sé si Antonio Moll es un farsante y un gran actor o simplemente un soñador que apuntó demasiado alto para una primera vez. O quizás no se rodeó de las personas adecuadas para asesorarle. No puedo saberlo. Pero elijo pensar que no hay mala intención detrás de este “desastre”. Y entiendo y respeto, también, a aquellos que elijan pedirle responsabilidades.

Sólo sé que los 100 euros de entrada, para mí, están pagados con todo lo que viví ayer, desde el momento en que me puse en la fila:

• Con la chica venezolana, Irasema, que durante la larga espera me dio “clases particulares”, vamos, un “seminario personalizado” de cómo ir apagando las voces interiores limitantes y pasando a la acción. Parecía que me leía por dentro, la tía. Gracias, Irasema, te perdí la pista en algún momento del caos. Creo que fuiste mi ángel del día.

• Con la gratitud por haber podido ver a Anita Moorjani, cuya inspiración en mi camino ha sido tan importante y liberadora. Y también agradecida de haber conocido a este Emmanuel Dagher, a quien pienso seguirle la pista.

• Con la re-confirmación de que no tiene ninguna importancia que la vida no se atenga a lo que yo tenía planeado, previsto u organizado, siempre que aprenda a fluir con lo que ES. Y lo de ayer fue una lección práctica de cómo fluir.

• Con mi decisión de “rebelarme” por un momento, sacando a esa niña traviesa (yo, “María Correcta”) y permitiéndome sentarme, así como quien no quiere la cosa en 2ª fila (y es que total ya, a esas alturas del partido).

Me quedo con mi aprendizaje, del que aún no soy del todo consciente, con lo vivido y experimentado.

Si hubiera decidido seguir al otro grupo…, si no me hubiera ido a Madrid tan pronto…, si… el camino habría sido distinto. Pero elegí uno y decidí vivirlo con presencia e intensidad. Tanto, que luego en el festival de Eurovisión me quedé frita. Pero me gustó que ganara Portugal (aunque yo iba con Chipre) Y es que no sólo de inspiración vive el hombre. 

Ajajá

Ajajá, lo conseguí, me zafé de todas aquellas distracciones que querían alejarme de mi peral y, por fin, me siento tranquilamente a meditar en voz alta…

Ordenar, comprar, ponerme al día del correo, ver por tercera vez un capítulo de Modern Family… Ya he hablado en otras ocasiones de mi facilidad para procrastinar (aplazar, demorar lo que se ha de hacer, diferir), aferrándome a la primera excusa que se me presenta.

El caso es que no voy a dedicarle más atención al tema, ya que he conseguido, después de mucho tiempo, superarlo y sentarme a escribir. Escribir… de… ¡aaaagh, no puede ser! ¡no se me puede haber ido la inspiración en el camino de la cocina a la habitación! Desando mis pasos, a ver… 

Ya. A ver… sí, había gente que contagia ilusión y ganas de creer, de crear y de transformar las cosas. Había techos de cristal que no existen más que en la imaginación de cada uno. Había encuentros casuales que generan motivación, confianza, que te devuelven el “sí, puedo” a los labios.

Déjame pensar… También había pensamiento divergente: otra forma de mirar al mundo, otra forma de encontrar soluciones, soltando el control y dejando sitio a la creatividad colectiva, donde todas las propuestas suman y encuentran su lugar.

Algo había también de tristeza, de esa que me surge al ver que es más fácil zafarse de las excusas que de los limitantes. Que me cuesta dejar atrás la mirada crítica, el juicio y el verbo incisivo. (Ante todo, una actitud de amabilidad hacia uno mismo, repetía constantemente mi profesor de Mindfulness).

¿Qué más, qué más? Había primavera, contrastes meteorológicos, rosas en el Parque del Oeste. Y las celindas. Ah, las celindas, con su aroma suave y dulce, que me recuerdan cada mayo que enamorarse de la vida es tan sencillo…

Y un descubrimiento: se escribe meteorológico (y no metereológico, como llevaba pensando toda la vida hasta ahora mismo que he mirado el corrector del Word). Y teleférico (y no “telesférico”), ¿verdad, Sara? Para una “s” intermedia que no aspiro, va y sobra.

Todas esas cosas había en mi “bocadillo mental” en esta ocasión. (Bocadillo de los de cómic, no de los de comer, -ver ambos en la imagen-). Y más, muchas más, que se quedaron enredadas entre las excusas y no supieron volver a mi inspiración. Es el peaje que hay que pagar. Ya me di cuenta aquella vez…

Bueno, y también un guiño -en la imagen- para que se vea que hay mucho bético que sabe apreciar y honrar al adversario.

A por muchos días más como hoy, en los que la magia asoma por las esquinas.

*Foto tomada en la cumbre del Gorbea/ Gorbeia en octubre 2016. Igual no se percibe pero la botella lleva el escudo del Atlético de Bilbao.

Me gusta, no me gusta.

Acabo de descubrir que vivía inmersa en un error desde hace más de veinte años. 

Y es que, recurrentemente, cada cierto tiempo pienso en el corto que antecedía a la gran película Delicatessen (1991). Bueno, lo que acabo de descubrir es que era un corto (Insignificancias) del mismo director, yo siempre pensé que era parte de la película.

https://www.youtube.com/watch?v=9OlGIl6KFic

Ese equívoco fue la razón de mi desconcierto, pues no terminaba de encontrar la relación entre el argumento del inicio y el del resto. Es más, llevaba todos estos años pensando que esos minutos eran la mejor parte, con diferencia, de la película. 

El caso es que hoy, una vez más, me ha venido a la cabeza esa sucesión de “me gusta, no me gusta” que Jean-Pierre Jeunet describe con genialidad. Curioseando en Internet, he descubierto la existencia del corto y lo he vuelto a ver, con esa misma mezcla de admiración, asombro y repugnancia de la primera vez. Y una vez más, han surgido mis ganas de hacer algo parecido pero en formato escrito. Salvando las distancias.

Vamos allá:

Me gusta mirar a la luna al atardecer y visualizarme atrás en el tiempo, en la azotea de la casa de mis padres, soñando cómo sería mi vida en el futuro.

No me gusta tener los pies fríos. Y no poder ponerme sandalias en la oficina en verano por el aire acondicionado.

Me gusta el chocolate negro, negrísimo, saborearlo y pensar en todo lo que he vivido durante el largo viaje desde el chocolate blanco al más amargo y puro.

Me encanta la voz de mi sobrina, sobre todo, cuando dice “tita”.

Me gusta caminar descalza, pero no lo hago casi nunca, por lo de los pies fríos.

No me gusta oír música en la playa ni en la montaña. La naturaleza ya tiene su propia música, esa sí me gusta escucharla.

Nunca he soportado el sonido de los programas de radio que retransmiten fútbol, pero amar a un futbolero ha aliviado los síntomas un poquito.

Me gustan las palabras que me recuerdan al algodón (amabilidad, ternura), las que me impulsan (frescura, posibilidad, curiosidad, valentía) y las que me serenan (rocío, alegría, calma, amanecer).

No me gustan las palabras guerreras (conflicto, chacal, saña), ni las palabras “trampa” (fama, prestigio, reconocimiento) o las palabras necias (prisa, avasallador, fraude, vago, artimaña).

Me gusta ir por la vida, como voy en el en metro: sin agarrarme y tratando de mantener el equilibrio. A veces, es tan fácil; a veces, imposible.

 

Me gusta recordar mis momentos de gloria: como cuando conseguía subir a lo alto del elefante-tobogán del Parque de los Príncipes y, después de disfrutar de mi logro unos instantes allí arriba, en el trono de los dioses, me tiraba por el tobogán.

Me gustan las tardes de verano, despreocupada, piscineando o en la playa, con una impropia pero auténtica sensación de “deberes hechos”.

Me gusta reírme a carcajadas, ocurre muy poco.

No me gusta ver tantas cosas que me disgustan en el mundo, ¿será que no miro bien?

Me gusta pensar que todo mejora cada día. 

Me divierte pensar que he tardado más de veinte años en animarme a hacer este ejercicio. Pa'unas prisas.

*Imagen prestada de Pepe Martínez en http://www.pepinomartini.com/2011/08/el-elefante.html